障害者の私

（運営者注）著者の表現を尊重して、まずはそのまま掲載します。今後インターネット大手からの連絡や警告等がもたらされた場合は、予告なく変更させていただきます。

「私は「障害者」です」

私は精神障害福祉手帳一級の「精神障害者」です。
「障害」には「身体障害」と「精神障害」があります。
私は、不謹慎だけど身体障害の方が良かったなと思います。
それは何故か?
身体障害は出来ないことが明確で、比較的目で見て解るからです。
私は、現在憤りを通り越して、呆れるほど、周りの理解の無さに苛まれています。

ある人が言いました。
「障害を出来ない理由にしない」
アホなのかなと本気で思いました。そしてこの言葉こそ、身体障害の方が良いなと思わされる言葉でもあります。
出来ないことの理由にしない、それは障害とはどういう事なのかすら、この人は理解出来ていない。
この言葉を身体障害に当てはめたら、足が悪くて歩けなくて身体障害者として手帳を発行されている人に対して、「障害を出来ない理由にしない為に歩け。」と言う事と同じですよね。
でもそんな事言う人いますか?きっと居ないでしょう。歩けない人に歩けなんて言わない。
この言葉を言った人の正確な言葉は、「発達障害を出来ない理由にしない。」
やっぱりアホかなと思います。
精神障害の中の一つ、発達障害。
私のメインの疾患名が発達障害です。それに伴う二次障害、三次障害を併発している状態です。
発達障害は近年テレビドラマでテーマとして扱われたり、学校などでのスクールカウンセラー常駐などで対策を取られたり、今はそういった理解と関心の高い疾患になりました。
私の頃はただの問題児扱いでした。
発達障害の中でも自閉スペクトラムで、ADHD寄りである私は、多動と注意欠陥という特性を持つのですが、もちろんそれだけに留まりません。
多少の個人差のある事ですが、色々「出来ない」のです。
発達障害に多く併発するのが知的障害。私は知的障害を併発していないタイプの発達障害ですが、咄嗟の判断などに鈍かったりするので、私はあらゆる車両の免許は初めから取りませんでした。正確には取れないです。
他は正確に発達障害と関係しているのか、医師に確認を取っていないけれど、他にも出来ないことが沢山あるのです。
本当に個人差になるし、自称精神疾患の人に悪用されたくないので詳細は省きます。
要するに、「出来ない」と言う症状の多い障害であり、障害とは「出来ない」から障害者と呼ばれるというのは、当たり前の話ですよね。
それなのに、障害を出来ない理由にしない。
それは相手が精神疾患だからこそ、そんな発言を堂々と言えるのでしょうか。
いや、分かりますよ。障害者だから出来なくて当然だと言って努力しないのは間違っている、というような事を言いたいんだろうし、「出来る」「出来ない」ではなく、「やる」か「やらないか」だと言った考え方の人も知っています。むしろその考えの人に影響を受けて、私も過去には「病気を理由にダラダラ怠けて生活している生活保護受給者は嫌いだ」と、自分が生活保護を受給している時に思っていました。それはそれで一理あると今でも思います。
でも、出来ない事は出来ないんだと、今は強く思います。
それは怠ける為の理由ではありません。
これは自分もそう思っていたことを認めながらも、今のような理解が進んできているはずの精神疾患を、ただの怠けだと思っている人の多さには唖然としてしまいます。
例えば夫婦関係にあっても、奥さんが精神疾患なのに旦那さんにそれを理解する気がさらさらなくて、健常者に対してするような要求をされて、それで奥さんはとても辛いと言う話をよく聞くんです。
夫婦ですよ!?なんでその二人は結婚したんだろう??と言う疑念が生まれます。
パートナーの病気を理解せず結婚しますか??
理解してくれていないパートナーと一生を誓えますか??
私にはそれこそ理解できない。
しかし、今の私はその奥さんの状態です。
「出来ない」事を理解してくれない人たちに、「健常者に求めるような事」を普通に求められて、それが「出来ない」と、欠陥人間扱い。
いやいや、欠陥人間ですよ??
それ、分かってて雇ってるんじゃないんですか??
だって、私が障害一級って知っているはずでしょう??
理解された上で雇用されているんだと思っていました。
まさか、全くそこまで理解されていないで、健常者に要求するレベルの事を当たり前のような顔して求めてきて、出来ないならクビですか??
そして出来ない事を理由にしない事が美徳ですか??
出来ない事を出来ないと言う事は、言い訳の中に入るんですか??
出来ないという事はそんなにも罪なんですか??
あなた方の要求に応えられない出来損ないの障害者で、申し訳ありませんでした。
あなた方は素晴らしいです。
やらなくてはいけない事が出来るって、素晴らしい。
やらなくてはいけない事があるのに、精神的に不安定な状態が続き、全く何も手につかない。
全く何も出来ない自分があまりにも惨めで、醜くて、自分の事が大嫌いで、こんな奴は死んで終えば良いんだと思い、自殺未遂を繰り返し、未遂で終わったことが悔しくて泣き喚いて暴れる。
今月の私はそんな感じでした。
なので何も出来ませんでした。
申し訳ありません。
だから私は今、とても死にたいです。
だって、また生活保護に戻るなんて、絶対に嫌だから。
もう、人生に何の希望もありません。